Soy un asco, no aguanto mas estar dentro de esta piel. La verdad es que no se como puedo respirar. Me duele muchisimo el hecho de tener que estar aca, sentada, escribiendo y no poder estar muerta, enterrada. Hoy mas que nunca. Hoy mas que nunca, nunca, quiero estar muerta. Lo que despierta en mi diariamente este deseo incontrolable de morirme, esta desesperacion asquerosa es uno de los problemas mas graves que tengo: BULIMIA.

Soy bulímica desde hacen casi ya dos años. Como desearía que nunca me haya pasado! Voy a intentar relatar como empezo todo este infierno, y digo intentar retlatar esto porque voy a hacer un esfuerzo para no volverme loca, porque esto realmente me afecta, porque realmente me siento enferma y hundida, porque es muy dificil para mi contar esto sin darme cuenta de que la pobre protagonista de la historia... soy yo.

Todo empezó cuando yo tenia 13 años. Era una chica rellenita, no era gorda ni obesa, era normal (según la gente a mi alrededor, claro), nunca me importó mi aspecto físico, esa parte de mi mente estaba dormida y hubiera preferido mil veces que no la despertaran.

Mi abuela y mi papá me vivían diciendo que era mejor que adelgace, que sino nunca iba a poder ser feliz. Mi mamá era cruel conmigo, no me quería. Mis primas de mi edad tenían miles de chicos que gustaban de ellas y cuando ibamos por la calle siempre les preguntaban si no querían ser modelos de tal o cual agencia. Eso nunca me molesto, nunca quise ser yo la que iba caminando por la calle y le preguntaban si quería ser parte del staff de Pancho Dotto. Nunca significó mucho para mi, en ese momento no me daba cuenta, no me daba cuenta de que ellas eran lindas y altas y flacas y rubias y yo era fea. Pero era fea porque era gorda, por eso era fea. Porque siempre me dijeron que tengo un hermoso color de pelo y dientes perfectos. Mi defecto era ese: GORDURA, EXCESO DE PESO.

Asi que empece a obsesionarme con el tema y a pensar que odiaba a todos. Que los odiaba con toda mi alma. Que queria dejar de comer para siempre (?). Y asi empece a planear saltar comidas, sinceramente les digo que no podía, me vencian.Asi que despues de comer vomitaba. Me acostumbré. Lo hice por 2 meses. Después decidi dejar de comer y esta vez iba en serio. Deje de comer por 10 días. Baje mucho de peso, no tengo nocion de cantidades (nunca tengo nocion de cantidades). TOdos me decian que estaba flaca, que habia cambiado muchisimo. Mi mama decia que yo no comia y todos me ofrecian cosas. La ropa me quedaba asquerosamente gigante, ya no tenia nocion de mi cuerpo, no sabia comprarme ropa, no entendia que era diferente. Fue muy loca toda esa etapa, nunca tuve nocion de lo que estaba pasando. Me hicieron engordar. Engorde mucho ( bah, mucho, todos dicen que nada) pero como siempre, no tengo nocion de cantidades. Si, cuando no comia, no sabia mi peso. Pero ahora lo se y me obsesiona sobremanera: 48.

Solo se que necesito bajar para poder respirar. Solo se que necesito mucho bajar de peso, que ese va a ser mi alivio.

Y tengo miedo, porque se viene mi ayuno de 10 días de vuelta y se que no para. No para y no para en serio. Agarrense si me van a acompañar porque me subo de vuelta al tren y esta vez no me bajo.